આટલું કહીને તે મારી આશ્ચર્યચકિત આંખોમાં જોવા લાગ્યો. મારી સામે જોઈ રહેલી તેની તોફાની આંખો જોઈને હું નમ્યો. મને લાગ્યું કે મારા ગાલ થોડા ગુલાબી થઈ ગયા છે.રાઘવની પોતાની જાતને ઓળખવાની અને સ્વીકારવાની હિંમત ઘણી વાર મને આશ્ચર્યચકિત કરતી. મને લાગે છે કે મેં મારા અડધા જીવન પછી મારી જાતને ઓળખી. કિશોરાવસ્થામાં જ મને મારી સાચી ઓળખ સમજાઈ હોત તો સારું થાત. પણ જ્યારે હું યુવાનીમાં પ્રવેશી રહ્યો હતો ત્યારે ખૂબ જ જાગૃતિ, આટલી નિખાલસતા અને આટલું એક્સપોઝર હતું. આજની પેઢી કેટલી સ્માર્ટ છે? મને રાઘવ પર ગર્વ થવા લાગ્યો.
બધું ખૂબ સરળ રીતે ચાલી રહ્યું હતું. મને મારો પ્રેમ અને મારો પરિવાર પણ હતો. પણ સમયનો ઈરાદો કંઈક જુદો હતો. મેં જ વિશાખાને રાઘવ વિશે કહ્યું. હવે તે મારી પત્ની જ નહીં, મારી બેસ્ટ ફ્રેન્ડ પણ હતી. મને લાગ્યું કે મારી ખુશીમાં તેની ખુશી છે. મને ખુશ જોઈને તે પણ ખુશ થશે. પણ થયું ઊલટું.”તમે આ કેવી રીતે કરી શકો? તને મારી સાથે બેવફાઈ કરતા શરમ નથી આવતી?” મારી વાત સાંભળીને વિશાખા અસ્વસ્થ થઈ ગઈ.
“પણ મેં તને મારું સત્ય કહ્યું છે. મને લાગ્યું કે તમે… સારું, છોડી દો. હવે તમારે શું જોઈએ છે?” તેની પ્રતિક્રિયાથી મને આશ્ચર્ય થવું સ્વાભાવિક હતું. અત્યાર સુધી જીવનભર મારા હૃદયની દીવાલો ભીનાશથી ભરેલી રહી. હવે જ્યારે થોડાં કિરણો ત્યાં ચમકવા લાગ્યાં, ત્યારે વિશાખાનું આ વલણ મારી કોમળ સંવેદનાના રેશમી તારને નિર્દયતાથી હલાવવા લાગ્યું. “તમે મને કહો કે, હું ક્યાં સુધી આદર્શવાદનો માસ્ક પહેરવાનું ચાલુ રાખું? હવે મારી અંદરની નિર્જનતા મને ડંખે છે,” કદાચ મારા આ નિવેદને અમારા સંબંધો વચ્ચેનો ધુમાડો વધુ ઊંડો કર્યો.
વિશાખા ધીમે ધીમે માથું હલાવતી રહી. તેની આંખો નીચે ફ્લોર પર સ્થિર હતી. “તમે મારા મનની સ્થિતિને સમજી શકતા નથી. અથવા કદાચ તમે તમારી ખુશીના વધુ શોખીન બની ગયા છો. ક્યારેક મને એવું લાગે છે કે કાશ તેં મને ક્યારેય તારું સત્ય કહ્યું ન હોત,” વિશાખાએ એક ઠંડો નિસાસો નાખ્યો, “હું આકાશમાં ઘેરા વાદળો સાથે જીવતી હતી, પણ હવે જાણે એમાંથી કોઈ તેજસ્વી વીજળી નીકળી હોય. અમારા સંબંધો પર ટેક્સ પડ્યો છે.
ખરું કે થોડા સમયથી અમારો સંબંધ હિમશિલા જેવો, ઠંડો, નિર્જીવ, રંગહીન બની ગયો હતો. હું ખરેખર મારી નવી ખુશીમાં ખોવાઈ ગયો હતો. ઘરની જવાબદારીઓ નિભાવી, પણ અનિચ્છાએ અને ઉતાવળથી. બાળકોની જવાબદારી, તેમના શિક્ષણનો બોજ, તેમના સ્વાસ્થ્ય-શારીરિક અને ભાવનાત્મક તમામ બાબતો સંપૂર્ણપણે વિશાખા પર આવી ગઈ. હું આર્થિક મદદ કરીને જ પરિપૂર્ણ થવા લાગ્યો. એટલે જ કદાચ આજકાલ વિશાખાનો સ્વભાવ દરેક ક્ષણે ગુસ્સો, દરેક ક્ષણે ખુશ, દરેક ક્ષણે ગુસ્સે થઈ ગયો હતો. હવે અમારી વચ્ચે બહુ ઓછી વાતચીત થાય છે.
જ્યારે મેં આ વાતો રાઘવ સાથે શેર કરી ત્યારે તે વિશાખા પ્રત્યે સ્ત્રીની ઈર્ષ્યાથી ભરાઈ જતો. “સત્ય મુશ્કેલીમાં આવી શકે છે, પરંતુ પરાજય પામી શકાતું નથી,” તે હિંમતથી કહેતા જેથી હું હિંમત ન હારી શકું.
બસ, મારું જીવન સારું ચાલી રહ્યું હતું. મને મારો પ્રેમ મળી ગયો હતો. અત્યાર સુધી જીવનમાં જે કંઈ ઉણપ હતી તે પૂરી થઈ રહી હતી. પણ આમાં વિશાખાનો શું વાંક હતો? તેની સાથે જે કંઈ થયું, જે કંઈ થઈ રહ્યું હતું, તેને હું ખોટું પણ કહીશ. હું સમજી ગયો કે તેણી દગો અનુભવી રહી છે. હવે તે મારી સાથે અવારનવાર ઝઘડો કરવા લાગ્યો હતો. તે બિનજરૂરી વસ્તુઓ પર દલીલ કરતી હતી અને તેના બાળકોની સામે પણ કોઈ માન બતાવતી નહોતી. મેં પરિસ્થિતિને ટાળવાની કેટલી પણ કોશિશ કરી, વિશાખાનો એક જ પ્રયાસ હતો કે ઝઘડો થાય. મને લાગવા માંડ્યું કે આ ઝઘડાઓ દ્વારા તેણીએ પોતાનો આંતરિક ગુસ્સો બહાર કાઢ્યો.
